«Отключение» при аутизме: личный опыт
«Отключения» — это часть моей жизни как аутичного человека. У «отключений» могут быть разные первопричины, в том числе — сенсорная перегрузка, физическое и психическое переутомление, неожиданные новости, тревожность по поводу предстоящего события, изменения в планах или в привычном расписании дня. Иногда «отключение» — это просто следствие слишком долгого «включения», и тебе не остается выхода, кроме как отключиться. «Отключению» способствуют сопутствующие источники стресса, такие как физическая боль, повышенная тревожность, депрессия, посттравматический стресс и тому подобные состояния, из-за которых наши энергетические запасы могут опустошаться еще быстрее.
В течение первого часа после пробуждения я принимаю как минимум 100 осознанных решений. То, что другие люди делают подсознательно, на автомате, требует у меня осознанных психических усилий. То, как я воспринимаю окружающий мир, можно сравнить с ощущением, когда вы сосредотачиваетесь на собственном моргании. Если вы сосредоточитесь на моргании глаз, то это автоматическое движение начнет вас отвлекать. Но моргание не требует осознанных мыслей. Я воспринимаю окружающий мир во многих отношениях так, словно пытаюсь уделять внимание морганию: мне нужно уделять больше осознанного внимания тому, что у большинства людей не требует внимания вообще.
Мой мозг, как это часто бывает с аутичным мозгом, постоянно выискивает закономерности, чтобы связать разрозненные элементы. Он постоянно работает на пределе. Он решает, рассуждает, перестраивает и делает выводы. Каждое мое действие требует усилий, каждое свое действие я замечаю, и за этим действием будет скрываться какофония множества мыслей. Там, где другому человеку нужно 6 мыслей, чтобы добиться результата, мне понадобится 60.
Вопросы о том, сколько шагов нужно сделать, в какую комнату нужно зайти сначала, какую задачу нужно выполнить первой, какие слова подобрать, как долго можно думать на эту тему, — это не просто мои спутники, это основа моей повседневной жизни. А за этими вопросами — доказательства, собранные в прошлом, визуальные вспышки того, что было и может быть. Очень часто я просто плыву по течению, у меня нет руля и весел, я просто полагаюсь на внешние сигналы, потому что не успеваю решить, что делать. Мне нужно хотя бы принять решение о том, какому пути следовать, хотя бы в каком направлении думать.
По мере работы моего мозга ни один фактор не отвергается как неважный. Даже бренд моей зубной пасты, сколько пасты нужно выдавить, каким должен быть напор воды из крана — все это нужно оценить и учесть, а затем добавить в базу данных. Мои мысли собираются, складываются и убираются в ранее открытый шкафчик. В каком-то смысле я похожа на огромный склад с чувствами.
Поскольку я постоянно двигаюсь в паутине разнообразных данных в поисках облегчения, я инстинктивно стремлюсь ко всему предсказуемому. Однообразие, повторяемость уменьшают постоянное ощущение сбора, сортировки и передачи на хранение.
В моей повседневной жизни я неизбежно стремлюсь к тому, что мне знакомо. Потому что хорошо знакомое не нужно анализировать. Хорошо знакомое — это мое главное убежище. Такое знакомство может принимать самые разные формы: стабильный распорядок дня, знакомый голос или лицо, знакомая любимая мелодия, любимый фильм или книга, любимые фразы.
Если в окружающей среде не хватает таких предсказуемых и хорошо знакомых деталей, чтобы я смогла спрятаться в том, что мне знакомо, или если что-то меня перегружает, в то время как я уже и так работаю на полную мощность, то я поневоле перейду к «отключению». Это автоматическая реакция.
В этот момент мой мозг понимает, что у него заканчивается заряд, возможности для подзарядки тоже нет, так что он переходит в режим максимального сохранения энергии. К сожалению, этот режим не всегда приятен, но это необходимость, без которой я просто не смогу выбраться с минного поля боевых действий, из бездны непонятного.
Вот, например, что происходит во время моего отключения:
— На первом этапе я не понимаю, что у меня началось «отключение». Часть меня об этом знает, но в основном я просто чувствую себя в замешательстве, как будто у меня почва уходит из-под ног. На этом этапе я могу ничего не делать, просто быть. У меня нет ни капли энергии или мыслительных процессов, чтобы помочь самой себе или кому-то еще. Я в буквальном смысле превращаюсь в отключенный компьютер (не реагирую, не осознаю, что происходит вокруг, словно я потеряна).
— Я могу потерять способность формулировать мысли или говорить вслух.
— Я остаюсь в одиночестве, стремлюсь к изоляции и ухожу подальше от людей. Однако я могу и оставаться в комнате с другими людьми, просто я погружаюсь в себя.
— Из-за того, что энергия почти закончилась, я не могу принять душ, причесаться, переодеться или хотя бы поесть. (Но это не то же самое, что проблемы из-за депрессии.)
— Наконец, я чувствую, что я могу только дышать, и не могу думать.
— Мне остается только свернуться калачиком и уснуть.
Когда отключение приводит к мысленному взрыву или истерике
Иногда после отключения (или перед отключением) у меня происходит мысленный взрыв. Мой мозг делает то, к чему он привык, запутывается в паутине связей, пытаясь их рассортировать, — проблема в том, что я не знаю, в чем именно проблема.
Во время мысленного взрыва я начинаю очень на себя злиться, начинаю предъявлять к себе требования по принципу «все или ничего». Я использую слова вроде «никогда», «о чем я только думала», «невозможно», «у меня не получится», «все надоело».
В попытках найти облегчение мой мозг начинает строить большие планы. Я убеждаю себя в том, что эта ситуация уже не изменится к лучшему. Мне остается только сжечь мосты, начать с чистого листа, изменить всю жизнь. Обычно это означает желание уничтожить какой-то аспект меня самой и то, как я выполняю задачи. Я хочу стать жестче, сильнее, даже если это противоречит моим ценностям. Мне начинает казаться, что если я стану злой, грубой, то уж тогда-то я постою за себя.
Во время взрыва я обращаю на себя свою злость, думаю о том, что именно я сама себя предаю. Мои ожидания от самой себя принимают экстремальный характер. Я требую от себя избавиться от всего, что во мне не идеально. Я поглощена своими недостатками, как настоящими, так и воображаемыми.
Я начинаю принимать экстремальные решения. Я больше никогда не зайду на «Фейсбук». Я больше никогда не буду читать об аутизме. Я больше никогда не попрошу о помощи. Так я пытаюсь наказать себя за прошлые решения и действия. Я начинаю критиковать себя за прошлое поведение. Не могу поверить, что я так себя вела! Я не должна быть такой! Что со мной не так?..
По счастью, та же склонность моего мозга анализировать все подряд позволила мне проанализировать свои прошлые «отключения» и истерики. Способность проанализировать прошлый опыт позволила мне составить список — список напоминаний, которые позволяют мне избежать поспешных решений и не причинять себе вреда, когда я в таком состоянии.
Эти напоминания очень осторожно помогают мне во время всех стадий «отключения» (или истерики). Благодаря им я позволяю себе не думать слишком много (опустошая и так заканчивающийся запас энергии). Это простой способ говорить с собой конструктивным образом. Главное, не забыть воспользоваться этим методом в тот момент, когда я могу осознать, что это «отключение», и при этом еще готова слушать голос рассудка.
Мои напоминания включают:
— Такое бывало и раньше, в этом нет ничего нового.
— Это просто особенность работы твоего мозга.
— Ты скоро выйдешь из этого состояния, с тобой все будет в порядке.
— Постарайся не принимать сейчас никаких решений.
— Ты не можешь выйти из этого состояния усилием воли, просто плыви по течению.
— В этом нет ничего стыдного, все в порядке, это просто временно.
Это очень деликатный процесс, когда мне нужно осознать, что я попала в ловушку «отключения», и разгрузить свой мозг, чтобы не прийти к полному истощению. Этот процесс очень сложно объяснить другим людям, если вы не знаете досконально логику работы аутичного мозга. Как и все остальное в аутичном мире, здесь все не так просто, и не стоит это упрощать.
